The Lovers I (1928) by René Magritte ♥ Нараненото дете в

The Lovers I (1928) by René Magritte

♥ Нараненото дете в мен 

Проблемите на двойката са персонални проблеми на сътрудниците, които се демонстрират във връзката. Те се разкриват единствено в интимните връзки, защото скритите черти излизат нескрито при близостта с различен човек.

Този е методът, който ние, терапевтите, се опитваме да прилагаме към споровете, а когато двойката пристигна в кабинета, се стараем да установим кой е персоналният спор на всеки от сътрудниците, който оказва влияние върху връзката. Помагаме на двамата да работят върху персоналните си проблеми и демонстрираме по какъв начин неврозата на единия е обвързана с тази на другия.

Основната концепция още веднъж се показва в следното: „ Ако тази обстановка провокира недоволството ти, какъв персонален проблем е отразен в спора? “. Основополагащата теза е залегнала във фразата на Хю Пратър: „ Един камък в никакъв случай не ти пречи, в случай че не е на пътя ти “.

Спъваме се в прословутата тематика за проекцията. Мисля си за това, което толкоз пъти ни е показвала Нана в лабораторните си групи:

„ Проектирам върху другия чертите, които най-силно отхвърлям в себе си “.

„ Когато осъзная, че нещо в другия ме нервира, проучвам по какъв начин то ме нервира в самия мен. “

„ Ако мисля, че не владея нищо от това, което ме нервира у другия, усилието се показва в това да открия какво аз влагам от личната си същина, тъй като, в случай че не давам нищо от себе си, то няма да ме нервира. “

Тази е една от главните хрумвания в гещалтизма и е обвързвана с метафората на Юнг за сянката. Проектирам своята сянка върху колегата и когато я видя у него, я откривам.

Оттук нататък имам две благоприятни условия: да се опитам да унищожа рисковата опасност, като унищожа него, или да приема опцията да се съединя със сянката си и да сложа вечно завършек на тази опасност.

Няма спор, че това значително трансформира гледната точка и разбирането на проблемите на двойката. Преставам да обвинявам другия за това, което прави, и стартирам да зървам какъв е моят принос в този самобитен спор. Вместо да употребявам силата си, с цел да трансформирам колегата си, аз я употребявам, с цел да следя себе си, а по-късно и да приказвам за себе си, за своите потребности, за това, което става с мен поради държанието на другия.

За него е доста по-лесно да слуша това.

Решението е да съм постоянно по отношение на това, което става с мен, и да не приказвам за другия. Все отново, в случай че не ми харесва това, което се случва, какво друго мога да сторя, с цел да предизвикам нещо, което ми харесва повече?

Мога да рева и да се окайвам, да потърся различен сътрудник или да помисля по какъв начин да направя по този начин, че да се усещам допустимо най-добре с индивида, който обичам и с който съм. Мога да употребявам спора, с цел да намеря градивен излаз, да видя кои свои черти мога да развия и къде съм зациклила.

Това е моят път и този път предлагам. Ето това ми харесва в живота: да опознавам себе си и другите; предизвикването не се състои в това да чакаме, че няма да има спорове, а да гледаме на тях като опция за израстване. И в случай че е истина, че една от компликациите е обвързвана с проектирането, другата е да разберем от какво в действителност се нуждаем. Разбира се, когато не реализираме това, от което си фантазираме, че имаме потребност, ни е по-лесно да реагираме, в сравнение с сами да си го набавим. Друг е въпросът, че постоянно желаеме неверни неща.

Мога да вземем за пример да подвигна скандал, тъй като си просрочен. Така разногласието се концентрира върху тази привидна свада. Но не става дума за самото забавяне, постанова се да видя какво точно желая от теб посредством точността. Ако ме изтезава събитието, че идваш късно, може би това, от което се нуждая, няма да се позволи с навременното ти идване. Трябва да схвана за какво отвръщам по този метод, по какъв начин пояснявам закъснението ти, какво ми е нужно от теб, какво желая от теб, като упорствам да си точен… Да ми покажеш, че съм значима за теб? Да ме оцениш? Да се съобразяваш с мен? Какво имам поради, когато отвръщам по този начин?

Когато сме прекомерно съсредоточени върху себе си, не виждаме какво става с другия и единствената насочна точка на усещането ни сме самите ние.

За другия, който ни следи в профил, държанието ни в най-хубавия случай наподобява пресилено, в случай че не и искрено ирационално. Вероятно тъй като тези толкоз архаични реакции в действителност водят началото си от първите години на живота ни, от държанието, което придобиваме, с цел да се пазиме от раните, нанесени в детството…

Джон Брадшоу назовава този спомен за първичната рана „ нараненото дете “. Именно нараненото дете, което носим в себе си, ни кара да постъпваме по този метод. Носим като товар на гърба си болката, която не сме могли да изразим като деца, и тя се демонстрира в реакциите ни още преди да сме ги осъзнали. В резултат на това се озоваваме в детството си, преди да сме подходили рационално към обстановката в сегашното. Точно тези реакции предизвикват най-вече проблеми в интимните връзки.

Чрез реакциите си прехвърляме върху колегата и в сегашното недоволството и болката, останали нерешени в предишното. Болката, породена в детството, се демонстрира най-много във връзките ни. Интимните връзки и бракът отварят старите рани и допускаме, че това става по виновност на колегата.

Обикновено това не се случва в самото начало на връзката, а последователно, със усилване на чувството ни, че в действителност сме свързани с другия.

Нараненото дете, което носим в себе си, е като черна дупка, която гълтам всичко — като зъбобол: когато се появи, забравяме за всичко друго и болката превзема живота ни.

При доста случаи на разлъка казусът не е във връзката сред сътрудниците, а в нерешени проблеми на някого от тях (или на двамата) със личното му минало.

Моята реакция поражда твоята реакция и по този начин си влияем негативно.

Когато предизвикаме нараненото дете у нас, имаме чувството, че в никакъв случай не сме в сегашното. Реакцията ни постоянно се дължи на неща, които са ни се случили преди доста години. Това прави невъзможна връзката с другия.

Докато не се погрижа за нараненото дете, прикрито в мен, то ще продължи да припомня за себе си и да усложнява всяка моя връзка. Единственият, който може да го чуе, съм самият аз, когато се погрижа за тъгата и недоволството му. Тогава детето не реагира, тъй като е усмирено.

Необходимо е да изясним, че някои от тези контузии не могат да се проявят, когато сме сами. Имаме потребност от някого, който да ни разреши да ги открием, от съюз, който да ги предизвика, и човек, който да ги насърчава, който ни разрешава да почувстваме това, което усещаме, без да ни отхвърля. Нараненото дете има потребност болката му да бъде приета. Само когато човек усеща, че болката му е приета, може да я изрази и да я преодолее.

Болката е развой, който протича чрез шока, тъгата, самотата, страданието, яда, гнева, угризението. И продължава дълго.

За да стигнем до повода за болката, от значително значение е да престанем да виним другия и — благодарение на реакциите си — да следим какво става с нас.

В началото на всяка връзка сключваме неумишлено съюз, в който да вземем за пример аз чакам ти да бъдеш бащата, който няма да ме изостави, а ти очакваш аз да бъда майката, която ще те одобри безусловно подобен, какъвто си. И когато това не се случи, тъй като е невероятно другият да излекува моите рани, стартирам да го упреквам.

В най-лошия случай, когато една двойка усеща тази празнина, която не може да бъде запълнена нито от единия, нито от другия, взема решение да има дете… Така двама души, които се вършат на възрастни, не са нищо повече от две изгубени деца, търсещи избавление в детето си. Изглеждат възрастни, само че в връзките между тях се държат като деца.

Има хора, които са блестящи в ролята си на възрастни, само че когато се отдръпват в интимния свят на своите най-лични връзки, не са нищо повече от безпределно нуждаещи се деца, които реагират на неналичието на любов, внимание или самопризнание.

Когато забележим двойките в кабинета, незабавно разпознаваме децата в тях и техните проявления. Често възрастните не реализират единодушие, тъй като в реалност всеки от тях показва възприятията на нараненото дете, прикрито в него; всеки един претърпява епизод от детството си, в който желае нещо от родителите си, а сътрудникът не може да му го даде, тъй като също желае своето. Когато успеем да им помогнем да схванат какво става с тях, разногласието става неправилен: децата в тях се успокояват, тъй като са получили пространство за изява, и сътрудниците могат да се върнат в сегашното, с цел да се срещнат.

Наранените деца в нас се нуждаят от пространство, с цел да изявят гнева и болката си. Когато им го дадем, те стартират да порастват и не се намесват в интимните ни връзки.

Уелуд ни предлага един на практика урок: „ Да се научим да използваме всяка компликация, която срещаме по пътя си, с цел да забележим нещата в дълбочина, с цел да установим по-силна връзка освен с колегата си, само че и със личната ни същина на човешки същества “.

От: „ Да се обичаме с отворени очи “, Хорхе Букай, Силвия Салинас, ИК „ Хермес “, 2010 г. 
Картина: The Lovers I (1928) by René Magritte